Вечные дети

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Юмор!!!

Страница: 1

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

  • Автор: jkz
  • Администратор
  • jkz
  • Откуда: Интернет
  • Зарегистрирован: 2007-05-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 100
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1986-08-30]
  • Провел на форуме:
    17 часов 54 минуты
  • Последний визит:
    2007-07-30 23:38:56

У тебя есть новый анекдот, веселая картинка или что-то весёлое? Так выкладывай же скорее!!! Я тоже хочу посмеяться.

0

2

  • Автор: jkz
  • Администратор
  • jkz
  • Откуда: Интернет
  • Зарегистрирован: 2007-05-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 100
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1986-08-30]
  • Провел на форуме:
    17 часов 54 минуты
  • Последний визит:
    2007-07-30 23:38:56

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

0

3

  • Автор: jkz
  • Администратор
  • jkz
  • Откуда: Интернет
  • Зарегистрирован: 2007-05-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 100
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1986-08-30]
  • Провел на форуме:
    17 часов 54 минуты
  • Последний визит:
    2007-07-30 23:38:56

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

0

4

  • Автор: жёлтая
  • Модератор
  • жёлтая
  • Откуда: Питер)
  • Зарегистрирован: 2007-05-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 55
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 36 [1987-09-06]
  • Провел на форуме:
    5 часов 25 минут
  • Последний визит:
    2007-10-16 21:00:51

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))ржунимагу)))

0

5

  • Автор: jkz
  • Администратор
  • jkz
  • Откуда: Интернет
  • Зарегистрирован: 2007-05-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 100
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1986-08-30]
  • Провел на форуме:
    17 часов 54 минуты
  • Последний визит:
    2007-07-30 23:38:56

расскажите анекдот что ли а то так грустно

0

6

  • Автор: жёлтая
  • Модератор
  • жёлтая
  • Откуда: Питер)
  • Зарегистрирован: 2007-05-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 55
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 36 [1987-09-06]
  • Провел на форуме:
    5 часов 25 минут
  • Последний визит:
    2007-10-16 21:00:51

нет сил,чесно...

0

7

  • Автор: jkz
  • Администратор
  • jkz
  • Откуда: Интернет
  • Зарегистрирован: 2007-05-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 100
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1986-08-30]
  • Провел на форуме:
    17 часов 54 минуты
  • Последний визит:
    2007-07-30 23:38:56

хнык

0

8

  • Автор: АнеК
  • Активный участник
  • АнеК
  • Зарегистрирован: 2007-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 18 минут
  • Последний визит:
    2007-06-11 10:19:21

Хватит хныкать!

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

0

9

  • Автор: АнеК
  • Активный участник
  • АнеК
  • Зарегистрирован: 2007-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 18 минут
  • Последний визит:
    2007-06-11 10:19:21

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

0

10

  • Автор: АнеК
  • Активный участник
  • АнеК
  • Зарегистрирован: 2007-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 18 минут
  • Последний визит:
    2007-06-11 10:19:21

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

0

11

  • Автор: АнеК
  • Активный участник
  • АнеК
  • Зарегистрирован: 2007-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 18 минут
  • Последний визит:
    2007-06-11 10:19:21

Вот это меня ПОРАДОВАЛО

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

0

12

  • Автор: АнеК
  • Активный участник
  • АнеК
  • Зарегистрирован: 2007-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 18 минут
  • Последний визит:
    2007-06-11 10:19:21

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играют они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое.
Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

0

13

  • Автор: АнеК
  • Активный участник
  • АнеК
  • Зарегистрирован: 2007-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 18 минут
  • Последний визит:
    2007-06-11 10:19:21

Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и сев на клавиатуры прыгали время , когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может...

0

14

  • Автор: АнеК
  • Активный участник
  • АнеК
  • Зарегистрирован: 2007-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 18 минут
  • Последний визит:
    2007-06-11 10:19:21

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем DegaCom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

0

15

  • Автор: АнеК
  • Активный участник
  • АнеК
  • Зарегистрирован: 2007-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 18 минут
  • Последний визит:
    2007-06-11 10:19:21

Звонит чайник своему приятелю:
- Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше.

0

16

  • Автор: АнеК
  • Активный участник
  • АнеК
  • Зарегистрирован: 2007-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 18 минут
  • Последний визит:
    2007-06-11 10:19:21

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит:
- Пиздец complete.

Встpетились как-то на yлице Windows-95 и Windows-98. Windows-95 и говоpит: "Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?"...

0

17

  • Автор: АнеК
  • Активный участник
  • АнеК
  • Зарегистрирован: 2007-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 18 минут
  • Последний визит:
    2007-06-11 10:19:21

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

0

18

  • Автор: АнеК
  • Активный участник
  • АнеК
  • Зарегистрирован: 2007-05-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    2 часа 18 минут
  • Последний визит:
    2007-06-11 10:19:21

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..

- Друг, дай взаймы сколько сможешь.
- А нафига тебе?
- Окно на pаботе pазбил.
- И что?
- Заставили возместить стоимость...
- Сколько?
- Штука баксов.
- ?!! И что же это за окно такое?
- Да Девяносто Пятое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с монитором и компом впридачу разбил...

0

19

  • Автор: jkz
  • Администратор
  • jkz
  • Откуда: Интернет
  • Зарегистрирован: 2007-05-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 100
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1986-08-30]
  • Провел на форуме:
    17 часов 54 минуты
  • Последний визит:
    2007-07-30 23:38:56

Да, на ха-ха меня долго пробирало :) Анют, молодец!!!

0

20

  • Автор: jkz
  • Администратор
  • jkz
  • Откуда: Интернет
  • Зарегистрирован: 2007-05-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 100
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1986-08-30]
  • Провел на форуме:
    17 часов 54 минуты
  • Последний визит:
    2007-07-30 23:38:56

- Я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике.
- Поближе к сердцу?

- Вообще-то бумажник живет в переднем кармане джинсов…

0

21

  • Автор: jkz
  • Администратор
  • jkz
  • Откуда: Интернет
  • Зарегистрирован: 2007-05-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 100
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 37 [1986-08-30]
  • Провел на форуме:
    17 часов 54 минуты
  • Последний визит:
    2007-07-30 23:38:56

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

0

Страница: 1